Ya me puedo ir

No sé cómo explicar este sentimiento, muchas veces lo he sentido. Si me fuera ahorita, me iría feliz, me iría en paz conmigo mismo, me iría sin pendientes o al menos los que tengo no me importa resolverlos. ¿Para qué estar aquí? Cada vez me estoy quedando más solo y no me malentiendas, no me estoy quejando, la interacción humana nunca ha sido mi fuerte; a lo que me refiero es que al quedarme cada vez más solo me estoy quedando sin pendientes y es difícil que tenga algo importante próximamente por esta misma situación.

No tengo deudas con el banco, no tengo un amor que me ate a este plano, y no hablo de una pareja, hablo de hijos, hablo de mascotas, hablo de un amor a algo que quiero que me haga trascender. No sé si me sé explicar bien. Ya hice muchas cosas, he tenido éxito en muchos aspectos, o al menos lo que yo considero éxito, pero entre todas esas cosas lo que puedo dejar no es más que algo efímero. Si alguien lo descubre seré uno más que ha pasado por aquí, y aunque para mí ha sido muy relevante en mi vida, siendo honesto no creo que lo sea para alguien más, no les cambiaría la vida y aunque no es algo que busco, me doy cuenta que solo soy uno más en la historia de esta humanidad, soy una hormiga más en el hormiguero: trabajando, produciendo, subsistiendo hasta que la hora final llegue, hasta que un depredador me encuentre o hasta que alguien me pise por accidente.

¿Sabes a lo que me refiero? Me amo, estoy orgulloso de mí, me siento pleno, pero no quiero que eso se acabe y me vuelva una carga para mí mismo o, peor aún, para alguien más. Algo me dice que ya cumplí a lo que vine, algo me dice que ya acabó mi misión aquí; ese algo no me dice si lo hice bien o no, solo es esa sensación como si ya hubiera acabado el año escolar pero 100 veces más grande: la felicidad de las vacaciones que vienen, la nostalgia de las amistades que se van y no se si volveremos a vernos, el descanso de ya no ver a esos compañeros que no me gustaba ver, la sensación de que ya no habrá tareas en un tiempo. Tal vez esto es muy personal, tal vez conectes con esta sensación. No sé si es depresión, no sé si es tristeza, pero nadie me ha hablado antes de esta sensación de sentir ese "ya acabé". ¿Y ahora qué hago?

No es urgencia por irme, pero tampoco son ganas de quedarme. Es más, ni siquiera es curiosidad de saber qué sigue, es esa sensación de que ya puedo salir por esa puerta sin problema, sin culpa, sin remordimiento, sin ese qué hubiera pasado. Siento que eso que me falta en este momento ya no está aquí, que tengo que buscarlo del otro lado, o tengo que dejar que me encuentre y tal vez no está en este plano.